Отправлено: 08.12.08 11:26. Заголовок: ДЛЯ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!

Покрадено с дружественного форума!

Произошла тут занятная история

У одной нашей овчаристки, папа ейный очень сердобольный. Например, считает, что собаку мало выгуливают. Поэтому, не смотря на гололёд припорошенный снегом, взял здоровущую овчарку, и намылился в путь.
Надо заметить, что папа дамы-Светульки, мужчина в самом расцвете сил (70 лет), а сука-овчарка, дама приятная во всех отношениях, но к собакам сильно не равнодушная. Особенно "любит" собака бабушкиных добрейшей души "болонок".
Светусик сначала отговаривала отца, и даже пыталась ему запретить. Но где там, упёрся, пойду, мол, и всё! Сейчас, днём, собак мало. Вот и пойдет он спокохонько, Дусю выгуляет.
Он то пошел, а Света стала в окно смотреть. Живет она на 5 этаже, а рядом с домом одноэтажное здание-школа. Вот и наблюдает она такую картину маслом:
Лед припорошен снежком.
Скользко, но отец отважно продвигается вперед, держась одной рукой за стену школы, а другой держит поводок. По сторонам поглядывает, нет ли каких собак. Держась за угол здания, заворачивает. И тут , как на беду, ровно им навстречу идет бабуся с "болонкой"
Бабуся еще от них метрах так в 600-стах. Поэтому, Светкин отец, уцепился за угол дома, и стал на весь двор голосить: "Бабушка, ты сюда не ходи! Уходи, пока я держусь!"
Овчарка одновременно с криками Ивана Ивановича, быстренько сориентировалась, и "положила глаз на болонку". Мгновенно отлепив Ивана Ивановича от угла здания, остервенело лая, рванула вперед.
Иван Иванович, летит за собакой, одновременно цепляясь за все, что попадается ему на пути, и криками предупреждает старушку, которая, по-видимому, была слеповата и глуховата.
Ив. Ив. летит за овчаркой, а бабуся с болонкой, как крейсер, не только не поворачивает в сторону, но и ход прибавляет.
Вылетев к молодым посадкам саженцев, Ив. Ив. делает еще попытку, и хватается за молодое деревцо. Дерево, хоть и ростом с Ивана Ивановича, но корневой системой мощной, не отличалось. Через секунду Светкин отец уже мчался прямиком на старушку, держа в левой руке поводок с осипшей от лая овчаркой, а в правой, за ствол дерево, с корнями и землёй.
От такого зрелища "индеец с собакой и порослью", старушка прозрела и рванула в обратную сторону. Вслед за ней, в бегство обратились еще 8 человек, которые следовали за бабушкой. Светкин отец, скользя по льду, бежал за толпой, как индеец с боевым томагавком. При этом, не забывая выкрикивать: «Люди, стойте!"
Сделав 5 кругов вокруг здания, старушка с болонкой и остальные беглецы "пошли в рассыпную". Тем самым прекратив погоню. А Иван Иванович, в это время успел на полном ходу примотаться поводком к более устойчивому стволу.
Домой он возвращался с тем самым молодым деревом. Только не победно нес его над головой, а волочил по асфальту.
И что вы думаете? Прошло несколько дней, и Иван Иванович опять завел старую песню: "Дуся мало двигается.... С ней надо больше гулять".
Вот такой мировой дядька!

Мария Оболенская(СПБ)

 Отправлено: 08.12.08 12:19. Заголовок: QUICK FLY пишет: Во..

QUICK FLY пишет:

цитата:

Вот такой мировой дядька!

 Отправлено: 09.12.08 02:55. Заголовок: вот так позитив-хохо..

вот так позитив-хохотала так,что слезы из глаз.а Зоська сразу лизаться-мало ли чего я плачу.

 Отправлено: 09.12.08 09:55. Заголовок: QUICK FLY пишет: Пр..

QUICK FLY пишет:

цитата:

Произошла тут занятная история

Довели тетеньку до слез (меня), очень живо представила всю эту картинку.

 Отправлено: 09.12.08 12:19. Заголовок: Вот смеётесь, а никт..

Вот смеётесь, а никто не пожалел бедную измученую недогулом овчарочку!..
Вот не люблю я овчарок! У нас такая тварюка живет в квартире напротив. Вечно без поводка и на моих собак швыряется. Чуть ли не в мою квартиру вламывается. Приходится ее поджевывать периодически.

 Отправлено: 09.12.08 12:32. Заголовок: почему недогулом-QUI..

почему недогулом-QUICK FLY пишет:

цитата:

Сделав 5 кругов вокруг здания, старушка с болонкой и остальные беглецы "пошли в рассыпную". Тем самым прекратив погоню. А Иван Иванович, в это время успел на полном ходу примотаться поводком к более устойчивому стволу.

это сколько километров с грузом на поводке?

 Отправлено: 09.12.08 12:46. Заголовок: yorkhils пишет: поч..

yorkhils пишет:

цитата:

почему недогулом

, потому что если папа с ней 5 кругов вокруг школы не намотает, ее никто так хорошо не выгуляет!!!

 Отправлено: 09.12.08 13:02. Заголовок: ну мы то не знаем,ка..

ну мы то не знаем,как с ней Света гуляет,она мож по 10 кругов выдерживает

 Отправлено: 21.12.08 23:36. Заголовок: ой.. я так давно не ..

ой.. я так давно не хохотала, аж в голос

 Отправлено: 22.12.08 09:32. Заголовок: QUICK FLY пишет: ..

QUICK FLY пишет:

цитата:

И что вы думаете? Прошло несколько дней, и Иван Иванович опять завел старую песню: "Дуся мало двигается.... С ней надо больше гулять". Вот такой мировой дядька!

Адреналина ему в жизни явно не хватает! Зато всегда знает где его взять !

 Отправлено: 23.12.08 01:00. Заголовок: Хочу поделиться свое..

Хочу поделиться своей радостью -- эрделя нашла и его хозяйку. Живая девочка. Уточнили для меня информацию буквально на днях. 22 года!!! Я не ошибаюсь, рекордсмен???

 Отправлено: 23.12.08 01:36. Заголовок: Airedogs , :sm36: ..

Airedogs ,

 Отправлено: 23.12.08 09:49. Заголовок: Airedogs Здорово! :..

Airedogs
Здорово! Вот бы всем так!

 Отправлено: 23.12.08 13:04. Заголовок: Airedogs А может и ..

Airedogs
А может и фото есть?
У меня есть старенький клиент, но ему "всего" 16,5.

 Отправлено: 05.02.09 16:13. Заголовок: Нет, фото нету. Поск..

Нет, фото нету. Поскольку с тех пор еще до Минска не доехала. Буду скоро, договорюсь о встрече и поснимаю. За одно и родословную гляну -- кто она, от кого...

 Отправлено: 05.02.09 19:09. Заголовок: История отличная (пр..

История отличная (про авчарку) - ко мне сбежались мои домочадца посмотреть над чем это я так смеюсь.
Airedogs пишет:

цитата:

22 года!!!

Airedogs - вот это ДА!!!!!!!!!!

 Отправлено: 05.02.09 22:31. Заголовок: что то никто больше ..

что то никто больше ничего веселого не пишет

 Отправлено: 05.02.09 22:49. Заголовок: yorkhils Сама напиши..

yorkhils Сама напиши!

 Отправлено: 06.02.09 18:39. Заголовок: вечно какие то истор..

вечно какие то истории в голове крутятся-но вдруг они не смешные

 Отправлено: 06.02.09 21:38. Заголовок: yorkhils История ,..

yorkhils
История , не может быть не смешная , тем более про собак , они ведь смешные , как малые дети.

 Отправлено: 06.02.09 23:55. Заголовок: к вопросу про смешны..

к вопросу про смешные истории.

расскажу про наши ежевечерние. у нас такое происходит каждый вечер, а мне все равно каждый раз смешно.

так вот, вечером, когда семья спать укладывается, моя старшая Даночка сидит в темноте в коридоре, смотрит вникуда грустно-прегрустно, иногда клюя носом , но упорно продолжая сидеть. может так минут 15 сидеть. если никак не реагировать, то через какое -то время она из коридора попой немного придвигается в комнату со словами: *-наверное вам доргие хозяева меня плохо видно... как я страдаю! :( * Потом может еще посидеть и еще придвинуться. и если к ней обратиться с разговорами она сразу веселая делается и одним прыжком укладывается с нами в постели.

занавес.

 Отправлено: 07.02.09 00:10. Заголовок: моя Нея(1986г.р)шла ..

моя Нея(1986г.р)шла спать четко в 9 часов вечера.как она узнавала,что это время-для меня до сих пор загадка-даже когда вырубили во всем доме свет и не работали никакие приборы-четко в 21.00 в люлю.а я молодая была-гулять и гулять.прихожу домой,а мама упрекает-как не стыдно-твоя собака уже столько то времени,как в постели

 Отправлено: 07.02.09 00:17. Заголовок: а Лючи у меня развле..

а Лючи у меня развлекалась с пуделями-в соседнем подьезде жили 2 серебристых чма,якобы пудели.выходим гулять на рулетке.они с лаем вылетают.Лючи разворачивалась и летела на них с жутким рыком.за несколько секунд до того,как последует рывок-она тормозила,а пудели летели дальше в подьезд.в первый раз ихний хозяин,чуть не обделался-с такой скоростью она бежала,а потом ниче- привык,только пудели каждый раз убегали с воплями. а сегодня у меня вообще хохма.пью на кухне чай и слышу,как бабушка вычитывает-ну как тебе не стыдно,ты же девочка и т.д слушаю и как то тормознуто думаю,что дочь то еще в школе,кого бы это она отчитывает.захожу в комнату-бабушка.как внучку отчитывает Зосю,за то,что та забрала игрушку у Лаки,свою спрятав под пузо.

 Отправлено: 07.02.09 12:27. Заголовок: И при этом у неё так..

И при этом у неё такое наверно выражение морды , что незаметно для себя рассплываешься в улыбке.

 Отправлено: 07.02.09 12:36. Заголовок: Я тоже , что ль расс..

Я тоже , что ль расскажу про свою. Несколько дней назад - я на кухне готовлю , а муж пошёл в комнату с пивком и воблочкой , слышу в коридоре Дерькины шаги ( когтями по ламинату ) -цок , цок . Через минуты две -опять -цок , цок , но уже почти бегом , ещё через минуту быстро , быстро -цок , цок , цок , я думаю , что это она там разбегалась . Прихожу к мужу в комнату и наблюдаю такую картину - сидит Дерька рядом с мужем , у него в ногах 3 её игрушки , я спрашиваю "И что это такое?" . Оказывается , это она ему предлогала взамен воблы свои игрушки , поэтому и бегала в коридок , из коробки с игрушками выбирала причём недавно купленные и любимые игрушки.

 Отправлено: 07.02.09 16:26. Заголовок: Наталья и Дерька з..

Наталья и Дерька

здорово!
а у нас никакого бартера - все больше воровство или выпрашивание вкуснях.

 Отправлено: 07.02.09 17:03. Заголовок: Наталья и Дерька Ум..

Наталья и Дерька
Умничка девочка. А только ли воблу она просила? Мой первый втихаря с братом по пивку ударял, пока я их не застукала.

 Отправлено: 07.02.09 22:54. Заголовок: Alla Erokhina - Она ..

Alla Erokhina - Она просила и воблу и пиво , давали в пробочке вина , ликёра - всё пьёт .Наверно в прошлой жизни был алкаш

 Отправлено: 07.02.09 23:04. Заголовок: Наталья и Дерька Ну..

Наталья и Дерька
Ну какой там алкаш, просто веселый человечек, любящий жизнь

 Отправлено: 10.02.09 19:45. Заголовок: Для хорошего настрое..

Для хорошего настроения!

 Отправлено: 10.02.09 19:49. Заголовок: Синие ёжики :sm36: ..

Синие ёжики Классное чувство юмора у хозяев!!!

 Отправлено: 10.02.09 21:36. Заголовок: Ежики :sm54: :sm54..

Ежики

 Отправлено: 10.02.09 22:12. Заголовок: Зёбра :sm15: http:/..

Зёбра

 Отправлено: 10.02.09 23:55. Заголовок: Ооооо, какие звери....

Ооооо, какие звери...
Могу подкинуть пару сайтов для общего развития на эту тему:
http://www.petfashionweek.com/photogallery/creativestyling07.html#
http://www.pinkcoyote.net/creativegrooming.html

 Отправлено: 11.02.09 09:14. Заголовок: QUICK FLY Alla Erokh..

QUICK FLY Alla Erokhina Etiam
настроение поднялось!

 Отправлено: 12.02.09 23:36. Заголовок: У нас был такой случ..

У нас был такой случай. Делала как то пирожки с мясом. А так как Зенка вороватая то убрала пирожки растрагиваться на микровалновку которая стояла на холодильнике. И ушла. Минут через 15 я заметила что Сирень кудато смылась. Подхожу к каридору и наблюдаю картину. (кухня у нас маленькая табуретки и стол стоят рядом с холодильником.)Зена залезла на табуретку, с неё на стол и тихо тихо почти не слышно поедает пирожки. Когда она увидела меня, махом всосала последний пирожок, слетела со стола и легла спать. Мол я ничего не делаю тебе показалось. Я лежу и тихо сплю.
После этой истории я стала убирать табуретку подальше. Но рыжая стервь нашла новый способ добраться до пирожков. Она прыгает на холодильник, он трясётся, пирожки падают.

 Отправлено: 12.02.09 23:45. Заголовок: Сирень :sm36: :sm3..

Сирень Ума у Зенки...!!!! На троих хватит!!!
Сирень пишет:

цитата:

слетела со стола и легла спать.

 Отправлено: 13.02.09 00:11. Заголовок: Скорее хитрости. :sm..

Скорее хитрости.

 Отправлено: 13.02.09 07:17. Заголовок: Сирень пишет: Она п..

Сирень пишет:

цитата:

Она прыгает на холодильник, он трясётся, пирожки падают.

 Отправлено: 13.02.09 09:27. Заголовок: Парди пишет: Сирен..

Парди пишет:

цитата:

Сирень пишет: цитата: Она прыгает на холодильник, он трясётся, пирожки падают.

 Отправлено: 14.02.09 13:26. Заголовок: Вот что нашла в инет..

Вот что нашла в инете :
КАК СТАТЬ НАСТОЯЩИМ ТЕРЬЕРОМ
1. Будь проще. Придя в гости, сразу прыгай на диван. Задери
лапу на шкаф. Угощайся печеньем с журнального столика. Не
забудь о миске с кошачьим кормом. Отрывайся на всю катушку -
больше могут не пригласить.
2. Выгляди так, как считаешь нужным. При виде инструмента
для тримминга падай в обморок. Во время расчесывания ложись
на спину и прикидывайся смертельно больным. На попытки
помыть лапы кричи "Караул, топят!". Вытирай бороду
исключительно о хозяйский диван.
3. Живи весело. Затей драку с ротвейлером. Погоняй кошек.
Перебеги туда и обратно через дорогу. Поиграй с хозяином в
догонялки.
4. Не пускай личную жизнь хозяйки на самотек. Наилучший
вариант - это продавец из мясного магазина. Пижонов нам не
надо - смело ставь лапы на белые джинсы. Порви кожаную
обивку в автомобиле - бедные но гордые сейчас не в моде. Для
проверки наличия чувства юмора написай в ботинки.
5. Осваивай новые профессии. Тщательно перекопай хозяйскую
постель. Найденную добычу сбрасывай на пол. Усни на
простыни. Не вздумай проделывать это с чистыми лапами.
Только преступники боятся оставить отпечатки.
6. Питайся как положено. Настоящий охотник должен сам
добывать себе еду. Запомни расположение всех помоек во
дворе. Вычисли места прикорма бездомных кошек. В отсутствие
хозяев учись открывать холодильник.
7. Покажи, что ты настоящий охранник. Бурно реагируй на
приход домой соседей. Поддержи лающих во дворе товарищей.
Отгони злобного пекинеса. В случае крайней опасности прыгай
на руки - твой долг защищать хозяина своим телом.
8. Помни, что терьер - до старости щенок. Требуй
четырехразового кормления. Делай удивленные глаза при виде
ошейника. Время от времени забывай простейшие команды.
Просись на ручки.
9. Послушание - прежде всего. На подзыв реагируй немедленно.
Быстро доедай рыбные головы и подходи. Не забудь сесть рядом
и заглянуть в глаза. Требуй кусарик.
10. Фантазируй. Повышай самооценку. Представь себя
ризеном-переростком. Смотри на всех свысока. Пусть все
завидуют, что они - не терьеры.

 Отправлено: 14.02.09 14:33. Заголовок: Goldenhoup пишет: Н..

Goldenhoup пишет:

цитата:

Не забудь сесть рядом и заглянуть в глаза.

 Отправлено: 14.02.09 14:36. Заголовок: :sm50: как-то обидн..

как-то обидно за терьеров стало

 Отправлено: 14.02.09 17:57. Заголовок: Simas Да перестаньт..

Simas
Да перестаньте! Есть такие пункты, которые мои девочки, например, выполняют точно!

 Отправлено: 14.02.09 22:55. Заголовок: Goldenhoup http://w..

Goldenhoup

 Отправлено: 17.02.09 11:21. Заголовок: Андрей Сметанин. ..

Андрей Сметанин. "Михалыч и Адольф"

ж-л "Охота" № 8 за 2006 год.

Коля Белозерский - роскошный мужчина в расцвете лет, прожигатель жизни решил стать охотником. А какой настоящий мужик этого не хочет? А тут карты легли... Все друзья где-то что-то стреляют, куда-то уезжают и вообще, лес, природа - одним словом, «а мужикам охота на охоту». После покупки ружья (какой без него охотник!) Николай по горячке взял щенка - ягдтерьера велико¬лепных кровей и перспективы. Щенок рос быстро, завоевывая все большее жизненное про¬странство двухкомнатной квартиры.
Постепенно отойдя от шока после Колиного приобретения, жена и теща приучились соблюдать установленный Кейсом (такое имя теперь носил щенок!) порядок в квартире, как то: хранить тапочки и обувь на холодильнике в прихожей, вовремя менять стеклянные банки, в ко¬торых теперь находились ножки всей мебели квартиры, следить, чтобы одежда была акку¬ратно убирана в шкаф, а не раздражала зрение на спинках стульев. Ковры и паласы были отнесены Кейсом к проявлению буржуазных замашек родственников хозяина и счастливо покоились в забитой гвоздем кладовке.

Шло время. Теща из веселой общительной женщины стала малоразговорчивой и маниа¬кально интересующейся, в каком возрасте у собак начинается чумка — так ласково она называла суровую болезнь, выкашивающую собачье племя. Жена перешла на брючные ан¬самбли и непритязательную китайскую обувь. Наступившее семейное похолодание Коля кое-как скрашивал рассуждениями о переходном возрасте и уверением своих домашних, что на лисью шубу надо-то всего каких-то 15-20 лис.
Между тем Кейс, «построивший» всех местных кошек и даже соседа-азиата, вполне сносно начал работать на искусственной норе по подсадной лисе и теперь нуждался в большей практике, чем та, что мог предоставить замотанный работой хозяин. Отдушиной для неуто¬мимого подростка-щенка стала неизвестно кем. зачем и когда выкопанная нора в соседнем парке. Коля регулярно посещал с Кейсом эту дыру, и пес каждый раз с грозным рыком «штопорил» вход и где-то в глубине раздавался его яростный лай. Как-то под вечер хозяин ре¬шил подбодрить неустрашимого питомца. Пос¬ле того как кобель пулей скрылся в знакомом отверстии, подозревая, что в норе сильный, ко¬варный и неизвестный противник, Колька опустился на четвереньки и, вобрав полные легкие воздуха, закричал в нору страшно и замысловато: «Давай его, Кейс, мочи его, мальчик мой! Порви эту...» В соседних с норой кустах раздался страшный треск, через Колю спосо¬бом «ножницы» перемахнула полуодетая деви¬ца и, ломая каблуки, на ходу натягивая блузку, рванула по аллее к выходу из парка. Ее кава¬лер громко икая, ломал кусты акации в проти¬воположном направлении...

Постепенно к Колиным тренировкам — дрессуре - привыкли, и парк привычно пустел ко времени выгуливания Кейса, сопровождае¬мого колоритным подбадриванием. Выросший, покрытый шрамами в постоянных потасовках с дворовыми собаками и кошками Кейс требо¬вал настоящей работы, схватки, битвы с дос¬тойным противником. Спасение пришло не¬ожиданно. Позвонил хозяин родителей щенка и предложил поучаствовать вместе с несколь¬кими молодыми норниками в добывании бар¬сука для притравки в искусственной норе. Ради такого удовольствия Колька отпросился с рабо¬ты и утром, надевая на Кейса ошейник, коротко бросил домашним: «Еду барсука брать!» - «Но¬ра-то глубокая?», - с надеждой спросила теща, закрывая за охотниками дверь - «Там посмот¬рим!» - «Господи, услышь мои молитвы!», - до¬неслось до перепрыгивающего через ступень¬ку стажера-барсучатника.

Барсучья экспедиция состояла из четырех молодых ягдтерьеров, прошедших через горни¬ло схваток с подсадной лисой и также испыты¬вающих комплекс норной неполноценности. В комплекте с ними отправлялись три молодых человека, вооруженных всеми мыслимыми землеройными орудиями. Возглавлял отряд пожилой, небольшого росточка мужик с ярко-желтыми ястребиными глазами и вальяжной походкой председателя гаражного кооперати¬ва. «Михалыч», - солидно и коротко предста¬вился он. Осмотрев собак и робеющих стаже¬ров, вплотную приблизившись к Колиному ли¬цу, сказал замысловато: «Ну что?! Едем брать барсука! Понял! Все!». Поездка к норе была не¬долгой, но насыщенной событиями.

Два раза в дороге разнимали собак, один раз убирали последствия морской болезни. Час езды Михалыч использовал продуктивно. Члены экспедиции узнали почти все, что с ними и их собаками может случиться в ближайшие два часа, значительно расширили кругозор в плане вариантов использования отработан¬ного машинного масла (Михалыч называл его ласково - «отработочка»!), диапазон использо¬вания которого распространялся от покраски заборов до лечения тяжелых язвенных заболе¬ваний, а также в применении такой никчем¬ной, на первый взгляд, вещи, как сигаретный пепел (первое средство от зубной боли!).
Планка авторитета Михалыча поднялась на недосягаемую высоту, когда какой-то салато¬вый по форме и возрасту гаишник остановил экспедиционную машину. Михалыч, приоткрыв на два пальца окно и высунув из образовав¬шейся щели губы, безапелляционно заявил менту: «Я сорок лет за рулем!!!». То ли стаж Ми¬халыча, то ли затевающаяся в машине очеред¬ная собачья потасовка произвела на «салат»сильное впечатление и он, решив не связы¬ваться, неопределенно махнул палкой.

К норе удалось подъехать вплотную. Выгрузили собак, шанцевый инструмент. Ми¬халыч закурил, и, осмотрев цепким взглядом соотношение отнорков, пощупав и зачем-то понюхав землю, сказал коротко и ясно: «На два часа работы! Понял?! Все! Первый го¬тов - готов, пошел!». И началась она - охота на барсука.
Минут через сорок первая измочаленная собака вышла из норы. Привязали. «Второй го¬тов - готов, пошел!». И еще час ожидания, что скажет мэтр. Мэтр в кепке наполеоновской по¬ходкой похаживал по норе, курил, и, склонив ухо к земле, слушая глухой лай и топот в норе, время от времени в разных интонациях вос¬клицая: «А! Моя! Понял?! Все!».

Только через три часа томительного ожида¬ния, когда все собаки всласть наелись песка и получили первые раны, барсук перестал кру¬житься и, забившись в глухой тупик, злобно от-хрюкивался от очередного агрессора. Михалыч затушил окурок и. нарисовав пальцем черту, сказал: «Копаем здесь. Глубина метр десять сан¬тиметров - понял?! Все!». В ход пошли лопаты и топоры, с помощью которых пробирались че¬рез хитросплетения корней деревьев...
Тяжело дыша, утирая пот и меняя друг друга, землекопы все глубже уходили в землю. Тяже¬лый труд скрашивался потоком рассказов о случаях на охотах, о которых, сидя на краю траншеи, задушевно рассказывал не знавший устали Михалыч. Находясь все более под их впечатлением, Николай робко задал вопрос: «Михалыч, а как же мы его брать-то будем жи¬вого, ты же говоришь, что тот, которого копаем, не меньше 30 кг?». Михалыч заразительно рас¬смеялся и, мгновенно став серьезным, сунул под нос Кольки мосластые, истерзанные мно¬голетней борьбой со ржавым металлом руки: «Вот этими руками, Коленька, вот этими руч-ка-ми!». - «Да-а-а,- подумал начинающий норник Белозерский, — сколько же надо мне еще учиться, чтобы вот так, голыми руками, хватать этого подземного бандита!». И, чувствуя, что попал в струю благорасположения Мастера, опередил очередной поучительный рассказ во¬просом: «Михалыч, а он не убежит?». - «Хто, барсук?!, — Михалыч весело и недоуменно по¬смотрел на зеленого стажера. — Да он же бе¬гать не умеет - Коля-а! Я ж его через 10 мет¬ров догоню и стопчу!». Михалыч победно огля¬дел лоснящиеся от пота лица копателей: «Вы копайте, ваше дело такое, а уж как дойдет до главного, тут уж я в яму спущусь».

Закопавшись на глубину два с половиной метра и в два раза перекопав Михалычев прогноз, мужики вышли на финишную пря¬мую. Барсук находился уже в прямой видимо¬сти - чернел комком в глубине глинистого от-норка. Измочаленные собаки, привязанные к кустам, зализывали раны и не проявляли особого рвения к последнему броску. Все вы¬лезли курить. Солнце, давно перевалившее во вторую половину дня. освещало живопис¬ные раскопки, свежий ветерок приятно студил натруженные спины и руки. «Ну что, Михалыч, будем делать?!» Михалыч, не отвечая, крутил в руках веточку, щурился и как бы думал о сво¬ем. Не решаясь мешать раздумьям Мастера, все ждали решения.

Михалыч тяжело вздохнул, и, нехотя мор¬щась, как бы вслух размышляя, произнес: «Ну что?! Делать нечего, придется выпускать Адольфа». В воздухе повисла напряженная ти¬шина. Михалыч с треском сломал прут и реши¬тельно пошел к «жигулям». Открыв багажник, он за шиворот достал живого монстра - ягд-терьера. Монстр с порванными ушами, свер¬нутой мочкой носа и покрытой иероглифами шрамов
мордой смотрел на всех свирепыми желтыми - безумными - глазами, начав тихо рычать, как только появился на свет божий. Михалыч, крутя его за шкирку прямо перед своим лицом, задумчиво, но внятно бормотал: «Тока как бы он нам не порвал зверя! Алексей просил-то целого барсука. А мой Адольф ду¬шит сразу, успеть бы спасти - зверя-то. Ох-хо- хо, вот незадача»...

Притихшая команда почтительно слушала и заворожено смотрела на кривоногого убийцу барсуков. «Значит так, - Михалыч сурово по¬смотрел в Колины глаза, - я тебе даю Адольфа, сам спрыгиваю в яму, и как только крикну: «Адольф!», пускай кобеля! Понял! Все!». Насту¬пал час икс, момент истины, кульминация пяти¬часового копания. Михалыч оценивающе огля¬дел группу разогрева, зализывающую раны, напряженных стажеров и ловко бросил свое тело в яму. «Адольф!!», - глухо донеслось из мо¬гильной глубины. Николай дрожащими руками спустил Адольфа на грешную землю.

Желтоглазый потрошитель барсуков пер¬вым делом помочился на почтительно замер¬шего Колю. И при повторном крике из ямы, де¬ловито прицелившись, вцепился в ближайшую привязанную собаку - Кейса. Завертелась жуткая драка. Кричали хозяева собак, рвались с привязи, досадно и истошно голосили не уча¬ствующие в сваре ягдтерьеры. Из ямы трубно и страстно ухало: «Адольф! Адольф, твою мать!».
Барсук, получивший короткую передышку, тоже понял, что там наверху шутки кончились и сейчас вся эта рычащая, орущая кодла сва¬лится прямо ему на башку. Поэтому, оценив размер сапог близстоящего и неистово блажа¬щего мучителя, решился...
Свара, растоптанная железными ногами Коли, уже начала было утихать. Как вдруг из выкопанной ямы, не касаясь стен, с криком «А б...», взлетел Михалыч. На его загривке си¬дел здоровенный, запорошенный песком бар¬сук. Использовав приземлившегося на четыре точки Мастера, барсук сразу взял верное на¬правление и хороший темп. «Держи -и -и -и, б...!». Минуя Адольфа, только что отброшенного ловким ударом сапога от очередной жертвы, Коля устремился в погоню. «Хорошо, что он бе¬гать не умеет!», - пронеслось в голове.Свистел ветер в ушах. Коля - бывший лыж¬ник и записной «стартер» в эстафетных гон¬ках - начал подбирать расстояние до неуклю¬же как бы прыгающего барсука. Между тем ос¬тавшиеся на поле брани товарищи быстро сна¬рядили помощь, отвязав собак и придав уско¬рение Адольфу известным всем норникам спе¬циальным приемом левой ноги. Получив такую заслуженную фору, Адольф первым надежно перекрыл тыл технично бегущего Коли. Живо¬писнейшую картинку наблюдали далеко от¬ставшие владельцы собак. Держась вплотную за Николаем, Адольф строго следил, чтобы кто-то из ягдтерьеров не обогнал первопреследо-вателя, ловким броском сшибая его с ног, и, дав короткую внушительную трепку, быстро возвращался на исходную позицию.

Триста метров гонки убедили Николая, что второе дыхание барсук взял явно раньше него. Коротким спрутом все-таки достав зверя, он с тоской посмотрел на свои руки: «Эх, не с таки¬ми бы руками выходить на барсука!». За спиной вспыхнула очередная разборка. Где-то далеко раздавалось зычно-истошное: «Адольф, Адольф, твою мать!..».. Смеркалось...

 Отправлено: 17.02.09 19:48. Заголовок: QUICK FLY Рассказ с..

QUICK FLY
Рассказ супер!

 Отправлено: 18.02.09 17:53. Заголовок: Ой, здорово! Давно т..

Ой, здорово! Давно так не смеялась! Ягды да, сильные собаки!

 Отправлено: 18.02.09 19:20. Заголовок: Бедный, бедный Никол..

Бедный, бедный Николай

 Отправлено: 02.03.09 17:30. Заголовок: давным-давно покраде..

давным-давно покрадено с какого то форума. не про собак, но смешно :)
.................................

Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная
мудрость).
Эпиграф.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще
глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по
бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает,
или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:
- Пап, а у нас взаправду настоящий джип? »
- Взаправду настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200
кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему
бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь
с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА!
Вылезаю, включаю «хабы»- передний мост, прикидываю куда свернуть "в
говны", так сказать: испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного...
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо.
До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не
замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые...
В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько
побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес...
красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут
уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги
уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не
ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!!
Во дает!!!
... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны
счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог.
"А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я
и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул...
как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и
обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит
резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней
точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз,
проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я
даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим
перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к
полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал
своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя
глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в
башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает)
И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -
мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто
забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку
(АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим... Темно...

---------------------------------------------
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не
открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов,
двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно!
Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И
никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный
ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
- Пап, а пап... а мы не утонем?
- Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.
Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я
тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к
дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего.
Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в
трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все,
что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала,
говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно,
морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду
откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся
выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я -
экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так!
...
"Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я.
...
"И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в
ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к
маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько
мне еще копать...
Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю
рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время
и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию
не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня
посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по
нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший
от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь
к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и
домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра...
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд
раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на
полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж
дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить.
Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда...
глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те,
машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
- Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел
о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался,
как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать.
Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и
он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать
придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится
анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть
даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю
(вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура!
Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова
сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем
вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо.
Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь.
Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать
не хотят (какой я все же мудак!)

---------------------------------------------
СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.

Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы -
гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня
такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся.
Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не
остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало...
О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы
остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят!
Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной
глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно
бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК -
умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну
очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой
обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?
Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так
вежливо:
- Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала
Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал...
- Только ты сам, - сказала девушка.
Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом...
А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать
про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того...
Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо
ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка
какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил
встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве
"наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно
вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер!
УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента
сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на
мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к
нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули
прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и
содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество,
рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.

---------------------------------------------
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.

На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не
пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на
заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет,
поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого
мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему
рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и
лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно.
Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в
рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни
мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и
на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до
заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил
домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но
домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро, там ручей!
- :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел,
начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует
колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по
колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты
по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же
неглубоко.
- Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА
воды меньше будет.
... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился.
Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни
с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам
на дно сядет.
- Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже
закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает
понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А
судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его
из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы
не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..!
Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из
говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у
себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу
никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу
"матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки
ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно
рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.
Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я
звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья
попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и
окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из
кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно -
ВСі!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж
Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены.
Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на
разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не
пойдет...
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный
ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.

---------------------------------------------
ВТОРОЙ ТРАКТОР.

В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем
теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста
- попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и
уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю
к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип
крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в
голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к
этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и
вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына-мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я
тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас,
поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что
будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму,
там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах!
(шутник!)
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака, учил...
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было
такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После
попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали...
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, бля! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать,
там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места.
Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал
"все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего
сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою
машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на
трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена
подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж
интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее!
Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.
- Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка
скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы
совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам
на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины
и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.
- А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно произнес
он.
- :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый
будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку
скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но
трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал
цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако
видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин
второго трактора. Между ни м и папой состоялся конструктивный диалог,
который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была
такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не
засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике
вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа
покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл поток
брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно
провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав
вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб
попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не
представлял вовсе...
А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет
через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа.
Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И
это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет.
Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов
было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й,
мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!

---------------------------------------------
ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на
нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали,
что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и
полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже
бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем
окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в
колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А
машина-то неплохая, еще побегает!
"Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!"
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, -
накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации
сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом
к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш.
А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару
раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и
за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и
никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс
пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал
дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как
следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать
веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо!
Это литературный перевод 2-минутной речи папы.
Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо
отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу
нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся
так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны
американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от
него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах,
изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили.
Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70
бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь,
превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще
не конец.

---------------------------------------------
МОЙКА

Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую
глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я
поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец
смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать
не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей
они тоже не видели), поинтересовался:
- А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без
полировки.. просто сбить и все.
- Мы уже закончили.
- Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно
произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это
было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил
народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель -
подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из
цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что
Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах -
редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни
видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за
язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" -
мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то
среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и
упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само
помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан
водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!"
Но есть что вспомнить.

 Отправлено: 05.03.09 01:57. Заголовок: Leila, посмеялась от..

Leila, посмеялась от души Бывают же товарищи. Но теперь у меня взрослый вопрос -- что делал семилетний ребенок в 3 часа ночи, спать в дергающихся машинах и при рычащем тракторе врядли ему удалось. Они ведь ребенка не отвозили домой. В общем повеселились и на самом деле есть что вспомнить

 Отправлено: 05.03.09 02:01. Заголовок: Airedogs этой исто..

Airedogs

этой истории уже много лет насколько знаю. но я до сих пор перечитывая - улыбаюсь :)

 Отправлено: 05.03.09 10:06. Заголовок: http://www.netfuncar..

http://www.netfuncards.ru/your-card604264-33678059.html
для весеннего настроения

 Отправлено: 05.03.09 12:28. Заголовок: тоже старенькое. взя..

тоже старенькое. взято отсюда: http://antiwomen.ru/html/manifest.shtml

Мужской манифест женскому полу!


Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!

Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.


Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками – тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.


Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.


Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.


Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.


Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.


Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.


Ходить по магазинам – никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!


Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.


У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить – это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.


У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?


Простых ответов вроде "да" или "нет" вполне достаточно, независимо от вопроса.


Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.


Головная боль, которая длится 8 недель – это не головная боль. Иди к врачу!


Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!


ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик – это фрукт, а не цвет!


И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?


Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.


Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!


Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.


Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь – выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

 Отправлено: 05.03.09 18:11. Заголовок: Airedogs этой исто..

цитата:

Airedogs этой истории уже много лет насколько знаю. но я до сих пор перечитывая - улыбаюсь :)

А я сегодня весь день определяла какой из произжавших мимо танк, а какой паркетник Занятное дело. Танки, как правило, были жуть какие грязные

 Отправлено: 05.03.09 19:15. Заголовок: Airedogs пишет: А я..

Airedogs пишет:

цитата:

А я сегодня весь день определяла какой из произжавших мимо танк, а какой паркетник Занятное дело. Танки, как правило, были жуть какие грязные

ооо... значит их владельцы - того ... - тоже проверяли

 Отправлено: 06.03.09 13:10. Заголовок: Dlja nastrojenija: h..

Dlja nastrojenija:

 Отправлено: 06.03.09 15:15. Заголовок: Mne tak ponravitsa e..

Mne tak ponravitsa eto video:

 Отправлено: 18.03.09 21:10. Заголовок: Мне очень понравило..

Мне очень понравилось! Настоящее дело для не ленивых людей!

 Отправлено: 19.03.09 11:32. Заголовок: QUICK FLY - u nas v..

QUICK FLY - u nas v Tallinne natsali notshnoje ulitshnoje osvesenije ekonomit, nado im posovetovat toze takoi variant.

 Отправлено: 03.04.09 09:15. Заголовок: веселые картинки htt..

веселые картинки

 Отправлено: 07.04.09 09:15. Заголовок: :sm141: http://www..

http://www.snotr.com/video/1807

 Отправлено: 22.04.09 09:08. Заголовок: Честно говоря, не зн..

Честно говоря, не знаю в какой раздел поместить сей боди-арт - в этот или в "сделанные своими руками"

 Отправлено: 22.04.09 09:23. Заголовок: Какого удачного цвет..

Какого удачного цвета собачка!
А как оно потом отмывалось???

 Отправлено: 22.04.09 18:49. Заголовок: Simas пишет: А как ..

Simas пишет:

цитата:

А как оно потом отмывалось???

А потом за дело взялись родители ребенка и вот, что получилось (репортаж с конкурса экстремального груминга):
1. День св. Патрика

2. Павший солдат (собака потеряла ногу из-за рака)

3. Ковбойская лошадь

4. Верблюд

5. Петух

6. Ушел на рыбалку

7. Черепашка-нинзя

8. Виноградник

9. Буффало

10. Павлин

 Отправлено: 22.04.09 20:06. Заголовок: :sm51: Это называет..

Это называется, для хорошего настроения????
Бедные, бедные пуделяшечки!!!

 Отправлено: 22.04.09 21:05. Заголовок: QUICK FLY пишет: Бе..

QUICK FLY пишет:

цитата:

Бедные, бедные пуделяшечки!!!

Да ладно, самая популярная пуделиная прическа в России "в колтунах", на мой взгляд намного хуже.

 Отправлено: 22.04.09 21:26. Заголовок: Они что, потом по ул..

Они что, потом по улице в таком виде расхаживают, пока ЭТО само не срастет-не смоется Или все-таки зверюг приводят после конкурса в более-менее естественный вид?

 Отправлено: 23.04.09 00:02. Заголовок: Анна пишет: Они что..

Анна пишет:

цитата:

Они что, потом по улице в таком виде расхаживают, пока ЭТО само не срастет-не смоется

На счет смывания ничего не скажу, а вот гуляють... Сама лично сфотала несколько лет назад такое чудо на Монмартре:

 Отправлено: 23.04.09 04:28. Заголовок: А дядьку-то что на к..

А дядьку-то что на камушек занесло? От этого чудища спасался?

 Отправлено: 23.04.09 08:42. Заголовок: Simas Если бы мне на..

Simas Если бы мне на ботинки пытались .... я бы тоже взлетела, даже если и камушка рядом не было бы!

 Отправлено: 23.04.09 08:53. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 23.04.09 08:56. Заголовок: ОБОЖАЮ!!!! ШЕДЕВР!!!..

ОБОЖАЮ!!!! ШЕДЕВР!!!!!

 Отправлено: 23.04.09 21:04. Заголовок: Анна пишет: Они что..

Анна пишет:

цитата:

Они что, потом по улице в таком виде расхаживают, пока ЭТО само не срастет-не смоется Или все-таки зверюг приводят после конкурса в более-менее естественный вид?

Не смывается, только отрастает и состригается потом.

 Отправлено: 24.04.09 22:37. Заголовок: Каждый у кого есть д..

Каждый у кого есть дети , зачастую сталкиваются с проблемой накормить ребенка. Ну не нравится детям уже ничего: "не хочу макароны, не хочу сосиски ничего не хочу." И тогда их нужно заинтриговать каким-нибудь новым блюдом, предложить например.........
"Волосатую сосиску". Я когда в инете это нашла у меня истерика была
Итак:
Берете сосиску и спагетти. Протыкаете сосиску 30-40 спагетти.


Затем аккуратно помещаете в кастрюлю с кипящей водой. Варите до готовности:

 Отправлено: 29.04.09 22:28. Заголовок: Proba moja - udastsa..

Proba moja - udastsa li vam vesennii privet ili net, vidno budjet:

http://i071.radikal.ru/0904/6f/6b69b4856932.jpg

 Отправлено: 29.04.09 22:42. Заголовок: A kak delat, shtob s..

A kak delat, shtob srazu snimok byl, vot ne ponimaju...

http://s43.radikal.ru/i099/0904/f9/7fa5d67b0154.jpg

http://i044.radikal.ru/0904/31/33f09ebbab16.jpg

http://s53.radikal.ru/i140/0904/c2/dccdd1b81022.jpg

Eti ne estonskije vpetsatlenija, net, eti amsterdamskie, nedelju nazad - no ot dushi vam vsem kapelku vesennei radosti!!!

 Отправлено: 29.04.09 23:00. Заголовок: Holland A vot eti ..

Holland

A vot eti natsionalnye osobennosti Hollandii - syr, syr, syr, oootsen mnogo syra!!

 Отправлено: 01.05.09 12:32. Заголовок: не очень много,а ооо..

не очень много,а оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооочень мноооооооооооооооооооооооогооооооооооооо!