Сообщение: 52
Зарегистрирован: 01.12.08
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
0
Отправлено: 08.12.08 11:26. Заголовок: ДЛЯ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ! (продолжение)
Покрадено с дружественного форума!
Произошла тут занятная история
У одной нашей овчаристки, папа ейный очень сердобольный. Например, считает, что собаку мало выгуливают. Поэтому, не смотря на гололёд припорошенный снегом, взял здоровущую овчарку, и намылился в путь. Надо заметить, что папа дамы-Светульки, мужчина в самом расцвете сил (70 лет), а сука-овчарка, дама приятная во всех отношениях, но к собакам сильно не равнодушная. Особенно "любит" собака бабушкиных добрейшей души "болонок". Светусик сначала отговаривала отца, и даже пыталась ему запретить. Но где там, упёрся, пойду, мол, и всё! Сейчас, днём, собак мало. Вот и пойдет он спокохонько, Дусю выгуляет. Он то пошел, а Света стала в окно смотреть. Живет она на 5 этаже, а рядом с домом одноэтажное здание-школа. Вот и наблюдает она такую картину маслом: Лед припорошен снежком. Скользко, но отец отважно продвигается вперед, держась одной рукой за стену школы, а другой держит поводок. По сторонам поглядывает, нет ли каких собак. Держась за угол здания, заворачивает. И тут , как на беду, ровно им навстречу идет бабуся с "болонкой" Бабуся еще от них метрах так в 600-стах. Поэтому, Светкин отец, уцепился за угол дома, и стал на весь двор голосить: "Бабушка, ты сюда не ходи! Уходи, пока я держусь!" Овчарка одновременно с криками Ивана Ивановича, быстренько сориентировалась, и "положила глаз на болонку". Мгновенно отлепив Ивана Ивановича от угла здания, остервенело лая, рванула вперед. Иван Иванович, летит за собакой, одновременно цепляясь за все, что попадается ему на пути, и криками предупреждает старушку, которая, по-видимому, была слеповата и глуховата. Ив. Ив. летит за овчаркой, а бабуся с болонкой, как крейсер, не только не поворачивает в сторону, но и ход прибавляет. Вылетев к молодым посадкам саженцев, Ив. Ив. делает еще попытку, и хватается за молодое деревцо. Дерево, хоть и ростом с Ивана Ивановича, но корневой системой мощной, не отличалось. Через секунду Светкин отец уже мчался прямиком на старушку, держа в левой руке поводок с осипшей от лая овчаркой, а в правой, за ствол дерево, с корнями и землёй. От такого зрелища "индеец с собакой и порослью", старушка прозрела и рванула в обратную сторону. Вслед за ней, в бегство обратились еще 8 человек, которые следовали за бабушкой. Светкин отец, скользя по льду, бежал за толпой, как индеец с боевым томагавком. При этом, не забывая выкрикивать: «Люди, стойте!" Сделав 5 кругов вокруг здания, старушка с болонкой и остальные беглецы "пошли в рассыпную". Тем самым прекратив погоню. А Иван Иванович, в это время успел на полном ходу примотаться поводком к более устойчивому стволу. Домой он возвращался с тем самым молодым деревом. Только не победно нес его над головой, а волочил по асфальту. И что вы думаете? Прошло несколько дней, и Иван Иванович опять завел старую песню: "Дуся мало двигается.... С ней надо больше гулять". Вот такой мировой дядька!
Сообщение: 158
Зарегистрирован: 23.12.08
Откуда: Великий Новгород
Репутация:
1
Отправлено: 18.02.10 12:16. Заголовок: Честно потырено с пр..
Честно потырено с просторов интернета .
Берегите ежиков - ведь они хорошие! Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но - хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет. Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?.. ... В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право. Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се... Мужик пошел в огород "до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в двух местах. Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана..." Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж. Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно. Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: "Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла...". Угадайте с трех раз... Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем - беситься-то не хочется, в больницу хочется! (тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе - круглосуточно) В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует... А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит... Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую "травму"... Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки... Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности... (еще одно лирическое отступление -- надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия) И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж... Бешенство... Сколько можно... -- Подите прочь, пьяный мужчина... Охрана... Милиция... Мать-мать-мать... Далее конкретно: какой, на хрен, еж? - Да вот этот!.. Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета. На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег - нормально, все мы человеки...). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет - господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю - дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще...) и говорит: "Так, пойдем ко мне. Все по порядку". Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги. -- Нет, -- говорит, -- у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес? -- Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать... -- Кто тебе это сказал??? -- Теща! Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос. -- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего. Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как? - А вот так - еж покусал. - Да не свисти, они не кусаются. - Еще как!.. - Блин, ни фига! Покажи зверя! - Да вот, в сумке. Только ты осторожнее! - Да ладно! И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается... Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой... Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика - значит, ничего не сказать... Берегите ежиков - ведь они хорошие!
Мои друзья-цвержатники - "маньяки"-коллекционеры. Недавно у них вот такой забавный экземплярчик появился в коллекции , меня заставил улыбнуться смотреть обязательно со звуком
Бессовестно покрадено мной с одного дружественного форума:
"Сходи-ка, милый, в магазин.- задумчиво жена сказала.- у нас на ужин сыр один, нет колбасы и хлеба мало." "да что ты! выгляни в окно! там холод, ветер и темно и дождь стучит как палка. собаку выгнать жалко!" "да, это правда, холод там и жуть в кромешном мраке. поэтому сходи ты сам и не бери собаку."
От нас немножко тоже, video. Ares не понимаeт, что соседей не можно выбрать а Pipi уже привык со свойм новым соседом. Bот бывают и tакие милые домашние животные в нашем городе
- Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
- Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса. Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.
- У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
- Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
- Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
-Знаете, — вспоминала через полвека Раневская, — когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.
-Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
-В больнице, увидев, что Раневская читает Цицерона, врач заметил: — Не часто встретишь женщину, читающую Цицерона. — Да и мужчину, читающего Цицерона, встретишь не часто, парировала Фаина Георгиевна.
- Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит. — Я не могу ответить вам таким же комплиментом, — дерзко ответила та. — А вы бы, как и я, соврали! — посоветовала Фаина Георгиевна.
- Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
- Я уже давно ничего не читаю. Я перечитываю и всё Пушкина, Пушкина, Пушкина. Мне даже приснилось, что он входит и говорит: «Как ты мне, старая дура, надоела!»
— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок. — Как вы это определили? — Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.
Сообщение: 95
Зарегистрирован: 22.02.09
Откуда: Estonia, Tartu
Репутация:
0
Отправлено: 24.04.10 11:47. Заголовок: Mozet videli a mozet..
Mozet videli a mozet komu to novost eto trogatelnaja para - pobediteli. Dedushke 94, taksiku 7 (jego otsu 16,5 i on jeshtsho ziv): http://vimeo.com/7356697
Сообщение: 188
Зарегистрирован: 23.12.08
Откуда: Россия, Великий Новгород
Репутация:
1
Отправлено: 24.04.10 20:37. Заголовок: А видели , сейчас но..
А видели , сейчас новый мульт многосерийный прикольный вышел "Маша и Медведь" . Такая прелесть Серии коротенькие , по 6минут , но очень забавные . Особенно вот эта улыбнула :)
Отправлено: 15.05.10 16:19. Заголовок: У меня шоколадная ши..
У меня шоколадная шитцушка хранится в прозрачной пластиковой тубе уже давным-давно. Наверне,теперь об нее можно сломать зубы Мне тоже интересно, по какому принципу эрделей делили. И вообще, маловат тортик для одной компании пусть даже и только южноанглийских терьеристов Может, их несколько было? А может, он в аукционе разыгрывался для местных эрделей, терпящих бедствие? Придется Alla Erokhina , Вам, от нас, им задать на ихнем форуме вопрос о судьбе эрдельчиков...Деликатненько так, чтобы голодных русских не пожалели
Сообщение: 1053
Зарегистрирован: 01.12.08
Откуда: Россия, Саратов
Репутация:
5
Отправлено: 12.06.10 15:31. Заголовок: Анна ? Аня!!!!! Я ду..
Анна ? Аня!!!!! Я думала, что уже не возможно восхищаться Вашими работами больше! Но, Вы не перестаете поражать меня своей фантазией, безупречным знанием композиции и постоянным совершенствованием качества снимков! Оказывается возможно. "Что день грядущий нам готовит?"
Гермиона спасибо Simas они мне вчера настроение подняли - до сих пор. Жалко, в помещении нельзя было успеть снять бешеные скачки этого щенки вокруг ежика. Ежик, кстати, декоративный, псиной диким зверем не пахнет, Степка на него вообще не среагировал (он его, правда, в отличие от мопса, только в переноске видел-нюхал).
Сообщение: 1066
Зарегистрирован: 01.12.08
Откуда: Россия, Саратов
Репутация:
5
Отправлено: 14.06.10 23:16. Заголовок: Не знаю в какую тему..
Не знаю в какую тему поместить этот коротенький ролик. Сегодня скачала замечательную советскую комедию "Дача". В фильме есть сценка с выставкой собак, удалось вытащить эрделек.
QUICK FLY, симпатичное фото осеннего настроения...У нас сегодня ветрищще, облетают последние осенние листочки. Грустно. А тут такой жизнерадостный ежик...
Сообщение: 263
Зарегистрирован: 23.12.08
Откуда: Россия, Великий Новгород
Репутация:
1
Отправлено: 19.11.10 10:59. Заголовок: Из интернета.... К..
Из интернета....
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?" На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
Отправлено: 01.12.10 23:39. Заголовок: Racy, Несмотря на ..
Racy, Несмотря на не самую приятную внешность, в этих малышах столько трогательной нежности...так и хочется погладить и поцеловать... Но, увы, это плод фантазии... фотошоп... Здорово бы было, если б можно было завести себе такого любимца <\/u><\/a>
ЭРДЕЛЬ, вампиры пъют только "свееежуууююю кроооовь", а эта картинка, может, на несколько дней отвратит такого любителя сгущенки, как я, от блинов (Масленица же, не забыли?) со сгущенкой...
Отправлено: 05.03.11 21:28. Заголовок: Девочки! В преддвери..
Девочки! В преддверии Восьмого Марта мне показалась забавной следующая надпись на стене у подруги вконтакте:
Идеальный мужчина – это тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот лексус уже был помятый, и кот был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…"
Отправлено: 19.10.11 22:10. Заголовок: Гермиона почти :sm3..
Гермиона почти я его дрессировала с 4,5 мес и выставляла. Сей час ему 5,5 лет (в декабре 6) и я его по прежнему выгуливаю, тренирую и выставляю, а так же его сыночка (3 года)
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:
ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
Отправлено: 23.11.11 18:25. Заголовок: Мне тоже понравилось..
Мне тоже понравилось! Только на месте художника, стоило эрделиста хоть слегка приодеть, а то получается, что прошёл эволюционный процесс, а так и остался голож...ым!
Отправлено: 21.04.12 06:07. Заголовок: У нас тоже очень гад..
У нас тоже очень гадко и сыро, но нам с Голди ехать на выставку! Встали в 6 утра, теперь бодримся изо всех сил! Голди уже 100 раз придремала на диване, Ликуша и Симка вообще не разделяют этой суеты. Больше всего их возмущает ранний выгул, они считают, что это не честно, так рано будить собак и ещё "заставлять думать" о низменных инстинктах, когда хочется ещё сладких снов с потягушечками.
Больше всего их возмущает ранний выгул, они считают, что это не честно, так рано будить собак и ещё "заставлять думать" о низменных инстинктах, когда хочется ещё сладких снов с потягушечками.
хорошо вам, у нас все наоборот обычно я усиленно делаю вид, что сплю и нечестно в выходной день поднимать меня так рано. но... надеяться на понимание можно, но в нашей стае бесполезно а про погоду говорить им что-то вообще бесполезно
Отправлено: 23.04.12 10:02. Заголовок: QUICK FLY Как красив..
QUICK FLY Как красиво! Скорей бы все высохло, девушки мои на даче в выходные принимали "грязевые ванны". Такие красотки были, что по приезду в город народ на улице оглядывался.... А на подоконнике колосится рассада петуньи и виолы, маргаритки.ААААААА лето ты где?
Отправлено: 12.06.12 02:42. Заголовок: У меня так такса ныр..
У меня так такса ныряла, камни с мелководья доставала, я говорила, что родне у нее есть утка...А моя фоксиха воды боится и в воду идет ооочень неохотно, просто так не заманишь
Отправлено: 01.11.12 18:20. Заголовок: 10 вещей, которые ну..
10 вещей, которые нужно сделать в Петербурге
1. Пройти пешком весь Невский проспект от Дворцовой до Александро-Невской лавры, периодически присаживаясь отдохнуть за уличные столики кофеен и суши-баров летом, а в холодное время года согреваясь в оных.
2. Залезть на крышу какого-нибудь старого петербургского дома с хорошим видом. Когда-то это можно было сделать почти везде. Теперь чердаки закрыты, лучше найти знающего проводника. Предложения есть в Интернете.
3. В будний день взять напрокат велосипед и поехать на острова Крестовский, Каменный, Петровский, а также Елагин, где находится ЦПКиО. Полюбоваться дореволюционными особняками, дорогими новостройками и яхтами. Посидеть в пляжном кафе.
4. Проехать на катере по рекам и каналам. Стандартно, но оттого не менее увлекательно. Даже местные не откажутся в десятый раз взглянуть на город с воды. Можно совместить Белыми ночами и просмотром разводящихся мостов.
5. Месяца за два до приезда выбрать в богатом репертуаре Мариинки, у которой скоро будет уже три площадки, что-нибудь небанальное. Всё же лучший оперный театр РФ на сегодня. Или сходить в МДТ Льва Додина. Благо все билеты продаются через Интернет.
6. В одном из небольших магазинчиков на Мойке или Фонтанке купить две холодные бутылки «Адмиралтейского» и выпить их на набережной с другом, используя в качестве столика пилон ограды или встав на деревянный пешеходный мост (например, в створе ул. Ефимова) и рассматривая прохожих.
7. Выбрать регулярный жилой квартал в нетуристических частях центра и побродить, рассматривая рядовые дома 19-20 веков (Советские, Красноармейские улицы, Коломна или линии Васильевского острова).
8. Устроить барный тур по тусовочным местам - бывшей складской зоне на Лиговском, 50, «Конюшне» или улице Рубинштейна. Лучше с местным проводником.
9. В вечер любого официального праздника встать на Троицком мосту лицом к Стрелке и посмотреть на салют. Сам салют довольно блеклый (небо светлое, и на фейерверки в Питере не тратятся), но благодаря ему в акваторию Невы стекается критическая масса разномастных туристических и частных судов. Издалека все это напоминает реконструкцию морского сражения – из дыма салюта выплывают десятки наполненных людьми теплоходов и катеров и идут армадой прямо на вас.
10. Посмотреть на залив. Раньше в центре Петербурга было практически единственное место с видом на море – на Васильевском острове у гостиницы «Прибалтийская». Сегодня вид там перекрыт песчаным намывом (по которому, впрочем, тоже можно нелегально погулять). На самом деле, чтобы увидеть море, лучше всего поехать в Петергоф. Там получите и залив, и самый помпезный пригородный парк, и фонтаны в одном флаконе.
Здравствуй, Дедушка Мороз! Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить — раз плюнуть.
Значит так, мне нужны: … — запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: «А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!». Ну, или просто не открывался — фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.
Антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: «Мужчина! Поставьте визу.» А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: «Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!…» Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц — очень надо, дедуля, сам понимаешь!
Алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила — тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука — бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе — повышение и букет фиалок на клавиатуру.
Супер — вещь! — утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин — такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок — мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!
Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг — телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание — босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.
Блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели — ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, — эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому — бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, — это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде Тебе надо отформатировать жесткий диск, У нас кетчуп заканчивается или Чего звонишь? Что-нибудь случилось?. А о чувствах, о прошлом: Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая — и о будущем: Я хочу жить с тобой до самой старости. Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: Ого, какой он огромный! Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках! Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины — это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Русской Лапландии, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или, хотя бы, удлини нам языки.
Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками.
Отправлено: 02.01.13 23:27. Заголовок: И еще с просторов ин..
И еще с просторов интернета (как и письмо Деду Морозу выше): Стою сегодня в магазине, с 6 кг собачьего корма. Женщина за мной спросила, есть ли у меня собака. Я подумал, что очень глупо задавать такой вопрос, зачем еще мне нужен корм? Поэтому я решил сказать, что нет, у меня нет собаки. Я просто решил опять сесть на собачью диету, чего делать не стоит, потому что в прошлый раз я попал в больницу, не смотря на то, что я потерял 15 килограм когда очнулся в интенсивной терапии с трубками из всех мест и капельницами в двух руках. Я сказал, что по сути это идеальная идея, ты просто кладешь собачий корм в карман и ешь одну-две штучки каждый раз, когда чувствуешь голод. Собачья еда полна питательных веществ и отлично делает свою работу ( должен сказать, что к тому моменту моей историей были увлечены все в очереди ). Она, с ужасающим взглядом, спросила, попал ли я в больницу потому, что отравился кормом? Я сказал, что нет: я побежал за пуделем, чтобы понюхать его зад, и меня сбила машина. Парень из соседней очереди смеялся так, что я думал, что у него случится инфаркт. Так что будьте осторожны со мной и не задавайте мне тупых вопросов!
Отправлено: 10.06.13 10:19. Заголовок: Из протокола ГАИ: ..
Из протокола ГАИ:
Как правильно было дано объяснение при ДТП после столкновения с а/м Hummer ! (Читать сидя!)
Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м #Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м #Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny.
Отправлено: 07.10.13 22:22. Заголовок: Если можно, то мне э..
Если можно, то мне эспрессо, новостей и немного денег, путешествовать, меньше стресса, больше нежности, без истерик. Шоколадку, добрее утро, вдохновения и улыбок.. если можно, давайте утку запеченную или рыбу. Дольше - молодость, позже - старость, двух детей, или дальше - внуков.. и здоровья бы - вот подарок, к черту - грыжу и близорукость. а еще бы - побыть успешной, и портрет хочу (лучше - в профиль).. ой, простите меня, конечно, замечталась... мне - черный кофе.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Так трогательно. Спасибо. 
. А фото, как всегда на высоте, отличное
.
Может, их несколько было? А может, он в аукционе разыгрывался для местных эрделей, терпящих бедствие? 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> спасибо!!!
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума